受虐,疼痛是我唯一的救赎?

1 俊峰逝世了,逝世在他新婚的第二天。他喝了很多酒,然后开着贰心爱的悍马去城外飙车。当一辆年夜货迎面驶来时,他也许是醉了,也许是傻了,也许是蒙了,就那么不闪不避地撞了上去。他的新婚老婆在德律风里对我哭叫,“他是有意的。如今他逝世了,你高兴了吧。都是你害的他,你这个恶毒的女人。”

我不敢信赖本身的耳朵,那么鲜活的一小我,怎么说没就没了。放下德律风,我有些恍惚。我想我应当去看看他,也许他正和同伙们在他最爱好的酒吧玩呢。我急促地下楼,忘了本身已有4个月的身孕。摔下去的时刻,我还在想,俊峰怎么会逝世呢,他是那么爱好折腾的一小我。

在病院里醒来,年夜夫告诉我孩子已经没了,我的眼泪澎湃而出。不仅仅为了孩子,也是因为俊峰。我开端信赖了俊峰已逝世的事实,我的孩子也是在听到这个消息的时刻就下定决心要离我而去吧,因为他本来就只是我用来耻辱俊峰的一个对象。

俊峰是我的前夫。在娶亲的第六年,他变得不爱回家。我们一向没有孩子,在夫妻情感由浓转淡的时刻,我只才能所不及地看着他的心开端游移。想到我们曾经深爱,曾经有过那么多热烈绸缪的日子,我认为他毕竟会回来的。青岛私家侦探指政府机关以外从事民商事务调查服务的人。其中服务内容主要以财产调查取证、全国信息调查、人员行踪调查、网络诈骗调查、婚姻调查为主。我充斥忧伤和等待地等着他回家,然则他说,他要和我离婚。他爱上了那个女人。我哭着质问他,你对我说过的那些誓言呢,是不是全都是谎话?他说,“她怀了我的孩子。你知道吗?”

这些年来,因为我的不孕,俊峰遭受了很年夜的压力。可是俊峰说那个女人怀了他的孩子,我禁不住冷笑了。昔时,查出来没有生育才能的是他,不是我。他是那么骄傲自负的一小我,我怕他遭受不了这个袭击,更害怕寻求完美的他是以撤消我们的婚礼。为了保护他、保护我们的谈爱,我告诉他是我不孕。他迟疑了不过3秒,就将我紧紧拥在怀里,说他会一辈子对我好。我保护了他的庄严,考验了本身的谈爱,同心专心认为本身做对了。当时年青的我们根本体验不到孩子对家庭的重要性。

事已至此,我只能告诉俊峰本相,这么多年来其实我一向代他遭受不孕的责备。那个女人也许是为了逼他离婚才假说有孕的,就算她真的有了身孕,那也绝对不是俊峰的。俊峰骂我撒谎,直到我拿出昔时的婚检申报,他才木鸡之呆。

那个晚上,俊峰几近跋扈狂,一会儿哭一会儿笑。我告诉他,“我是因为爱你才骗你的,只要能和你在一路,我什么都不在乎。”然则天亮的时刻,俊峰睁着一双血红的眼睛告诉我,他爱那个女人,并且他的父母和亲朋石友都已经见过那个女人了,也已经知道她怀孕这个事,所以他必定要和她娶亲。只有如许,他才能给父母一个交卸。

“也只有如许,你才能活得像个汉子吧。”我盯着他的眼睛说。他低下头去,说,“这辈子我欠你的,就让我下辈子来还吧。”

就如许离了婚。我心有不甘,“汉子真是虚假啊,明明知道怀的不是本身的骨肉,可是为了本身的面子,为了可以挺直腰板地活活着人的眼中,他可以选择欺骗本身。可是姜俊峰,我不会让你那么自得的,我必定要让你羞惭至逝世。”

我上了一个陌生汉子的床,一个月后,我发明本身怀了身孕。

姜俊峰举办再婚典礼的时刻,我已经怀孕4个月了。恰是初夏,我穿戴薄薄的妊妇裙,招摇地涌如今他的婚礼上,端着一脸虚假的笑祝他们新婚快活、百年好合。新娘也挺着她的年夜肚子,宾客们看看我、看看她,然后开端窃窃密语。所有的人都知道,是我不孕,可是如今我却年夜着肚子了。个中意味不言自明,有人开端意味深长地研究新娘的肚子。我看见姜俊峰神情惨白,于是冷哼一声退了场。

我只是想要耻辱他,报复他罢了。我从来没有想过要俊峰逝世,可是他却逝世了,选择所谓的车祸做了本身回避的饰辞。我没有去参加他的葬礼。俊峰在天之灵,不会谅解我的。我选择了逃离,逃往另一个陌生的城市。

2 都说汉子是女人最好的止痛药。于是,在很多个夜晚我打扮得很风尘地在酒吧一小我喝酒,用落寞的眼神引导汉子。也在深夜的时刻上彀,不拒绝每一小我的搭讪,然后约网友一夜情。我很尽力地做着这些,我想跋扈狂地享受性爱。是的,只要可以或许从新享受性爱,我就是一个可以或许从新开端生活的女人了。我想找到一个暖和有力的怀抱栖息。在那边,我可以或许忘掉落曾经的伤害,以及我带给别人的伤害。

可是不可。每次总在身材的欲望呼之欲出的时刻,我就会看到俊峰。他说,“虹娜,你怎么可以如斯快活?”我崩溃地年夜叫,然后丢下不知所措的汉子跑掉落。俊峰,曾经那么温柔,又那么专横地纠缠着我的身材,一次次把我带上快活的巅峰。但说到底,他也不过是一个脆弱的汉子。假如不是我同心专心一意要报复要耻辱他,他如今应当和家人一路抱着新生的孩子其乐融融了吧。

我想,这是上帝对我的处罚。他带走了俊峰,然后剥夺了我享受快活的权力。我开端循序渐进地做一个好女人,收敛起所有对性爱的欲望。寂寞的时刻上彀,也执偾听歌看片子,和QQ里的石友有一搭没一搭地闲聊,很当心肠避开性这个话题。

直到有一天,在我的QQ里一向沉默的一小我忽然对我说,“也许我能帮你。”他说也许我不记得他了,但他记得我,一个哭着从他身边逃脱的女人。我说,“你能如何帮我?”他说,“也许惯常的性爱模式会让你产生心理障碍。那么换个方法,玩个刺激点的。”我问,“是什么?”他说:“SM(施虐与受虐的性游戏)。”我的心里涌起一丝波澜,寂寞许久的身材起了纷扰。也许,我可以试一试。

我们约好在一家酒店会晤。按下门铃前,我心里还有一丝七上八下,可是身材的欲望使令着我不顾一切,我只欲望本身到时不再泣如雨下地跑掉落就好了。他看起来是一个很斯文的汉子,床上放着新的SM用品,他一样一样地拿给我看,有皮鞭,细绳,手铐等。显然他是做了预备的。

我拿起那根制造精细的皮鞭,他的眼里闪出高兴的光来,不如我们先尝尝这个吧。皮鞭抽在我的身上,有点疼,我哼出声。他看着我的反响,加重了力道。苦楚悲伤的感到袭上来,我翻腾着,却越来越高兴。我认为我本来就是应当被鞭打的,因为我本来就是个坏女人。他开端年夜声地骂我,他骂得越恶毒,我的心境越坦然。奥妙的快感涌上来,我甘之如饴地享受着他的各种熬煎。

从那个房间走出来时,我竟然有全身轻松的感到,我又享受到了性爱的美好了。固然是那么跋扈狂和苦楚悲伤,可是在苦楚悲伤中,我会忘记俊峰。只有苦楚悲伤过后,我才能享受快活。

3 每隔一段时光,他会约我。也许他骨子里是仇恨女人的吧,所以看到女人在他脚边呻吟他才会高兴、跋扈狂。而我也深陷个中不克不及自拔。我们成了固定的SM伴侣。他有时刻会对我说,我是上帝送他的最好礼品。我在心里苦笑,这也是上帝对我的处罚。他说我是个行事恶毒的女人,所以给我快活的时刻也要给我苦楚悲伤,让我永远记住本身犯下的缺点。

我也测验测验着逃离SM,可是温柔绸缪的性爱总会让我的心游离,让我一次又一次地听到俊峰在天上太息着说,“虹娜,你怎么可以如斯快活?”

或许,这就是偏执和仇恨的价值。假如我懂得宽容,假如我懂得放人一马,生活就不会是如今这个样子了。我不知道我还要沉沦多久。天天我都在尽力,尽力让本身走出畸形的生活,也许,我享受正常性爱的那一天,就是俊峰彻底谅解我的那一天。

编后:在性活动上,“我”有着异于常人的癖好。也就是说,“我”在性偏好上出了缺点,产生了性偏好障碍。“我”以这种肉体虐待的方法来代替正常的性行动,痛并快活着。原因安在?痛的是肉体,心坎的腼腆由此而获得释放。这并不是“上帝对我的处罚”,而是“我”对本身实施的处罚。但愿“我”能熟习到这一点,及早地走出SM的陷阱。

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